terça-feira, 6 de outubro de 2009

Desabafo

Meus amigos, os únicos, os da época do ensino médio, ou não têm tempo para falar comigo, ou como quase todos eles fizeram, arranjaram outros amigos, mais bonitos, mais divertidos e, provavelmente, mais legais que eu. Estou sozinha novamente. Pensei que esse pesadelo havia acabado, mas ele me perseguia e agora me alcançou. Até meu irmão, a quem, na época que ele ere muito tímido e não tinha amigos, apresentei meus amigos que se tornaram amigos dele também, me abandonou. Ele deixou de ser tímido graças à convivência com meus, digamos assim, ex-amigos, pq eles são bem legais e acho que meu irmão aprendeu que não precisa ter tanto medo de falar. Também era bem mais tímida antes de conhecê-los, antes de ter, pela primeira e talvez última vez na minha vida, amigos de verdade. Ainda continuo sendo bem tímida... Ontem e todas as segundas feiras estou indo ao cinema sozinha (deixo para ir na segunda pq o preço da meia-entrada nesse dia é 3 reais)... Digo pros meus pais que vou com uma amiga, mas na verdade vou sozinha. Meu irmão anda indo ao cinema com os amigos dele. Ele tb foi ontem, mas nem me chamou, estávamos no mesmo shopping no mesmo horário, mas eu nem cheguei a ver ele, nem de longe. Ele sabe como ando sozinha, mas não dá a mínima. Só pode ter vergonha de mim. Percebo que ele tenta sempre ficar longe de mim quando estamos em público. Fazemos uma cadeira juntos na faculdade e ele nunca, nenhuma vez, veio sentar perto de mim e quando chego nele pra falar algo ele fala de modo impessoal, como se não me conhecesse, como se não fossemos sequer amigos. Acho que todos devem ter vegonha de andar comigo, devem querer manter distância da ridícula ambulante. Se eu pudesse eu também ficaria longe de mim, mas a única forma pela qual posso chegar mais perto disso é a morte, mas mais um dos meus defeitos é a covardia. Talvez nesse azar que vivo desde que nasci, morrer seja uma sorte, o que não permitido a uma azarada. Minha auto-estima é tão baixa que nem amigos virtuais eu consigo fazer, nem mesmo no orkut ou no twitter eu tenho coragem de dizer tudo o que penso. Onde estudo tem algumas pessoas que eu gostaria de ter como amigos, eles são poucos e não são perfeitos, mas tê-los como amigos seria uma verdadeira felicidade para mim. O problema é que o recíproco não é verdade. O que eu mais queria ter é coragem e força. Eu me sinto tão triste e não há ninguém com quem conversar, na verdade nunca houve, nunca confiei em ninguém para contar o que sinto... mas pelo menos antes eu tinha com que conversar, nem que fossem bobagens. Nem minha mãe, que antes de eu começar a faculdade de direito, parecia gostar de mim, não dá mais a mínima, nem olha pra mim, só fala comigo para reclamar de algo ou para pôr a culpa em mim por coisas que não tive a mínima participação. Meu pai ainda está doente e os médicos estão suspeitando que a grande quantidade de medicamentos que ele tomou tenham provocado outra doença, ainda mais grave, pois a medula dele não está produzindo hemácias e ele já teve que tomar sangue três vezes, 6 bolsas de sangue ao total. Meu pai é a pessoa que mais gosto e provavelmente a única que gosta de mim. Ele também não tem muito tempo pra mim... não está trabalhando fora, mas fica em casa, na sua mesa de trabalho resolvendo uns processoas e quando se cansa vai deitar... Não gosto muito de falar sobre isso. Me sinto um objeto inanimado onde quer que eu esteja, em casa, na faculdade, no shopping... Acho que não sobreviveria sem os livros que leio, as músicas que ouço e a internet. Ou seja, tudo aquilo que me faz esquecer por alguns instantes quem sou e a vida que levo. Gostaria de ser algum dos personagens dos livros que leio ou algum dos integrantes das bandas que curto. Admiro muito a carreira artística, mais que qualquer outra, pena que, embora não seja nenhuma novidade, eu não tenha nenhum talento para nada disso. Os cantores e escritores que admiro talvez não tenham a mínima idéia que, mesmo não buscando isso, ajudam pessoas como eu a sobreviver, a continuar tendo esperanças de um dia poder ser alguém feliz, embora essa espera provavelmente seja inútil e a esperança seja a maior felicidade que poderei ter. Se pelo menos o G., aquele amiguinho 15 anos mais novo que eu, a quem eu tinha quase como a um filho, não tivesse sido bruscamente arrancado de mim na véspera do meu aniversário de 18 anos, quando ele tinha então três anos e alguns meses, tendo morado aqui em casa desde os três meses... Também não gosto de tocar no assunto, pois ele me traz lembranças felizes que me deixam tristes por não mais existirem. Gostaria de saber o porquê de nosso criador colocar alguém no mundo só para sofrer, se o que dizem é que ele é do bem... Ainda por cima, continuo gorda, mais do que nunca... Talvez não haja solução para mim.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Mais uma vez

Mais uma vez tentando... Gostaria de pedir apoio pois quero conseguir, mas estou muito, muito desanimada... postarei (pelo menos é minha intenção) diariamente. -> www.twitter.com/andysimons

domingo, 7 de junho de 2009

Twitter - novo recurso!

As coisas continuam péssimas, mas resolvi não ficar mais parada... com certeza recuperei todo o peso perdido, se é que não ganhei mais algum... meu pai continua doente... quase dois meses já... os últimos 12 dias meu pai e minha mãe passaram no hospital, onde meu pai chegou até a tomar duas bolsas de sangue por causa da forte anemia... ele ainda não melhorou nada... nenhum médico consegue descobrir o q ele tem... o médico já falou até em meu pai viajar pra SP pra tentar descobrir o que tem com os médicos de lá. Fui no hospital duas vezes e ficava falando por fone tb... sem eles aqui é que minha alimentação piorou de vez... 12 dias de refrigerantes, pizzas, chocolates, sanduíches, salgadinhos, bombons, tudo que vc possa imaginar...quero alcançar meu objetivo e acho que o blog não tem ajudado muito porque eu não tenho muita paciência de resumir tudo do dia num post, preciso de algo que eu possa dizer o que está me passando pela cabeça na hora e encontrei o TWITTER!!! Sei que muitos ainda não conhecem, mas ele já é um verdadeiro sucesso no exterior e já começou a fazer sucesso no Brasil. Há vários famosos usando o Twitter, tanto estrangeiros quanto brasileiros. Acabei de criar meu Twitter -> http://twitter.com/andysimons
Quem quiser entender mais sobre o Twitter tem um tutorial perfeito, feito pela Marimoon: http://mtv.uol.com.br/marimoon/blog/blog-da-marimoon-tutorial-completo-sobre-o-twitter
Se pudessem passar por lá e me dar uma forcinha eu agradeceria muito.
Andy Simons

sábado, 23 de maio de 2009

Voltando... e ao início

Sei que há tempos não posto. Tudo desandou e minha vida ainda não voltou ao normal. Meu pai tá doente há mais de um mês, já foi internado no hospital duas vezes e nenhum médico consegue descobrir o que ele tem. Ele está com o melhor médico da cidade, mas mesmo assim... A preocupação com meu pai, com certeza a maior de todas, me fez esquecer de todas as outras preocupações... Esqueci da RA, comi de toda porcaria que se possa imaginar. Não tenho nem idéia do meu peso atual, mas eu acho que voltei ao peso inicial se é que não ultrapassei ele =/
Tô cheia de provas, trabalhos e livros pra ler na facul... deixei de ir à academia e às massagens redutoras... tudo desandou mesmo. Estou postando aqui como uma tentativa de me reanimar a voltar pelo menos à RA logo hoje, pois a academia e as massagens só mês que vem. Espero que meu pai melhore logo e que eu consiga resistir a comer o que estou morrendo de vontade de comer agora, chocolate bis branco. Vou deixar a tradução de uma música que tenho ouvido esses dias.


Não pude te salvar do começo
Te amo e isso feriu minha alma
Pode me perdoar por tentar de novo?
Seu silêncio me fez prender o fôlego
O tempo passou por você

Oh, por muito tempo eu tentei te proteger do mundo
Oh, você não pode encarar a liberdade em si mesmo
Aqui estou eu deixada no silêncio

Você desistiu da luta
Você me deixou pra trás
Tudo isso permanece perdoado
Você sempre será meu
Eu sei bem do fundo
Tudo isso permanece perdoado

Eu assisti as nuvens partindo
O sol ainda não pode aquecer meu rosto
Eu sei que isso foi destinado para dar errado
Você estava procurando por uma boa saída
Pra expulsar seus demônios

Oh, por muito tempo eu tentei te proteger do mundo
Oh, você não pode encarar a liberdade em si mesmo
E aqui estou eu deixada no silêncio

Você desistiu da luta
Você me deixou pra trás
Tudo isso permanece perdoado
Você sempre será meu
Eu sei bem do fundo
Tudo isso permanece perdoado

Eu estou tão perdida desde que você se foi
Por que não eu antes de você?
Por que o destino me iludiu?
Tudo ficou tão errado
Por que você me deixou no silêncio?

Você desistiu da luta
Você me deixou pra trás
Tudo isso permanece perdoado
Você sempre será meu
Eu sei bem do fundo
Tudo isso permanece perdoado

sexta-feira, 24 de abril de 2009

O recomeço e a promessa

Não estou consegindo recomeçar nesses dias... as coisas aqui em casa continuam na mesma... Vim aqui para prometer a mim mesmo e a quem me acompanha que vou recomeçar e que vou conseguir. Não quero que essa seja mais uma tentativa frustrada. Tenho blogs adicionados ao lado que já não são atualizados há algum tempo e que, provavelmente, seus donos, por quem eu torcia muito não conseguiram chegar à reta final. Quero que se, algum dia, algum deles resolver voltar possa ver que eu ainda estou na luta e tenha em mim um exemplo. Se eu desistir agora, como vou encarar todos os outros desafios da minha vida? Esse é um desafio, e um grande, que terei que vencer para recuperar a minha confiança e auto-estima. Obrigada a quem torce por mim, também torço muito por vcs! Vamos juntos chegar à reta final!

sábado, 18 de abril de 2009

Como pode o mundo simplesmente continuar?

Hoje foi o pior dia de todos para a minha dieta... comi de tudo, pizza, biscoito recheado, refrigerante, salgadinhos (muitos mesmo) sem pensar em nada... comi mesmo sem vontade, só por comer... fico assim quando estou triste, muito triste... hoje nem vi minha mãe, ela teve uma enorme briga com meu pai (prefiro nem comentar como foi) e bem cedo foi para a casa da minha avó e vai dormir lá... espero q volte amanhã... eu comia me sentindo mal, sem ter fome, sem ter vontade de comer, sabendo que me arrependeria, mas simplesmente parecia que eu estava programada para comer tudo, não deixar nada sobrar... não sei o que fazer... uma das coisas que mais quero é emagrecer pra me sentir melhor, não me sentir mal com todas as roupas que uso e em todos os lugares que vou, não ter mais vontade de ser invisível porque não gosto de ser eu mesma, por ter vergonha de mim... Não tenho ninguém que eu tenha coragem de contar tudo que sinto, só aqui, que ninguém sabe quem eu sou tenho coragem de dizer tudo isso.
Tenho um amigo, que há mais de 4 anos gosto, mas dá pra ver q ele meio que me despreza, q nunca seria meu namorado, porque ele, como ele mesmo diz, gosta de patricinhas e eu definitivamente não sou uma, e principalmente porque ele só gosta de meninas estilo modelo, bem magrinhas, e se acha o maior lindo e tal... ele disse que gosta de olhos claros, acho q isso é a única coisa q ele acha bonito em mim... chego a sentir raiva das coisas dele, mas n consigo deixar de gostar dele, nunca deixei... me sinto triste com isso e com todas as outras coisas q vêm acontecendo na minha vida... sinto como se eu não fosse importante pra ninguém... qual seria a reação das pessoas se eu morresse hoje, sentiriam minha falta por muito tempo?

Vou deixar aqui a tradução e o vídeo de uma música que gosto muito... Não sei se vcs conhecem a banda Within Temptation de metal sinfônico... quem não conhecer conheça que é muito boa!

*No vídeo, a cantora de preto não faz parte da banda, é uma participação especial. A cantora de branco se chama Sharon Den Adel e é a vocalista do Within Temptation.



Our Farewell - Within Temptation

Nosso Adeus

Em minhas mãos
Um legado de memorias,
Posso ouvi-lo dizer meu nome
Quase posso ver teu sorriso
Sentir o calor do teu abraço
Não ha nada além do silencio agora
Em torno daquele que amei
Este é nosso adeus?

Querida, você se preocupa demais, minha criança
Vejo tristeza em seus olhos
Você não está sozinha nesta vida
Embora pense que esteja.

Nunca pensei que este dia chegaria tão cedo
Nós não tivemos tempo para dizer adeus
Como pode o mundo simplesmente continuar?
Me sinto tão perdida quando você não está ao meu lado

Não há nada além do silencio agora
Em torno daquele que amei
Este é nosso adeus?
Querida você se preocupa demais, minha criança
Vejo tristeza em seus olhos
Você não está sozinha nesta vida
Embora pense que esteja.

Sinto tanto que seu mundo esteja em ruínas
Cuidarei de você por todas estas noites
Descanse sua cabeça e vá dormir
Porque, minha criança, este não é nosso adeus.
Este não é nosso adeus

terça-feira, 14 de abril de 2009

Continuo na luta, embora as coisas aqui em casa não tenham melhorado nada.