Faltam 10 dias para o início das aulas... Minha mãe continua me pressionando... quer que eu volte ao INFERNO, o cursinho, tentar Medicina de novo... Já disse a ela, que prefiro morrer a voltar lá... Disse tb que ela só se importa com o que os outros vão pensar... quando eu estava no colégio, e ganhava medalhas, ela vivia me elogiando, me tratava com carinho, se gabava de mim pras amigas dela... vou continuar estudando, e muito, mas cursinho pra vestibular nunca mais... percebi que o que eu quero é viver a vida, embora eu não faça isso, eu ainda pretendo fazer... Agora que eu não estou fazendo o que ela quer (estou indo fazer direito numa facul particular - provavelmente eu passaria para direito na federal, mas sinceramente não quero pensar em vestibular nunca mais - agora que não estou fazendo o q ela quer - fiz isso a minha vida toda até hoje - ela não fala comigo direito, não me trata bem e vive me xingando... fala do filho da amiga dela q vai fazer medicina... fala q eu não vou achar emprego... isso tá realmente me deixando aflita. ) Ela continua me xingando de gorda, como fez toda a minha vida... Ela tb é gorda, mais que eu até, mas em vez de me ajudar a fazer regime, de fazer comigo (isso a ajudaria no tratamento de doenças que ela tem, como pressão alta, glaucoma e hipotireoidismo, não, ela come de tudo e ainda de mim quando eu como, mesmo eu comendo menos que ela... Um dia desses eu havia comido só um sanduíche de queijo (com pão integral) e um suco light de goiaba (21 kcal) o dia todo, não tinha almoçado pq estava sem fome (ainda devido à tristeza como eu falei no penúltimo post)... quando foi de noite ela perguntou se eu ia jantar (já sabendo que eu só tinha comido isso... e eu sabia q ela já tava se preparando para reclamar, então disse que ia jantar só uma fruta...) Fui tomar banho e depois, quando estava indo para a cozinha, vi minha mãe (que havia tomado café da manhã, almoçado e jantado, provavelmente muito bem) na sala, assistindo tv e com um pacote de bolacha club social de queijo vazio do lado... adoro club social de queijo (112 kcal), então resolvi que só ia comer um, com suco de goiaba light em vez da fruta... achei que ela não ia reclamar, mas quando ela viu o que eu estava jantando gritou: "Tu não disse que ia comer uma fruta? Tu demorou a comer, mas quando vai comer, come por dez..." o.O E olha que ela tinha acabado de comer um club social igualzinho ao meu depois do jantar... o meu suco só tem 21 kcal e eu estava tomando bem menos de 200 ml, ou seja, bem menos de 21 kcal... Minha mãe vive dizendo que estou gorda demais... que não tenho vaidade... que queria que eu tivesse um corpo igual o da minha prima (a prima q falei no segundo post, a que se acha)... eu já ando deprimida e isso me deprime mais ainda...queria ter um apoio pq crítica é só o que não falta... por isso fiz esse blog, mas acho que não tá adiantando muito... se duvidar fiz foi engordar... ontem a noite me deu um ataque de fome... comi um pacote inteiro de biscoito que meu pai havia comprado pro meu irmão (mesmo eu não gostando de biscoito wafer - o preferido do meu irmão, peguei escondido... meu irmão nem soube que meu pai tinha comprado biscoito para ele... além do pacote de biscoito ainda comi um club social e estrelei um ovo (minha mãe me pegou preparando o ovo e fez uma careta - já era de madrugada e só eu e meu irmão estávamos acordados, mas de vez em quando ela acorda de madrugada e vai atacar a geladeira - eu não faço isso, mas ontem eu não tinha jantado, só tinha lanchado quando eram umas 5 da tarde... e todo dia nessas férias tô ficando acordada até o sol nascer, com insônia). O biscoito e o club social eu comi escondida no quarto... já o ovo estrelado não deu pra esconder... e olha que nem gosto de ovo, principalmente o ovo sozinho, mas me deu um ataque mesmo. Hoje fui ao shopping, só pra conversar um pouco com uns amigos que tinham acabado de assistir a um filme (que eu já havia assistido só com meu irmão), mas eles foram embora logo e ficamos só eu e meu irmão... não consegui resistir e comi um sanduíche enorme, colocando muita maionese ainda por cima, batata frita e meio litro de coca cola... Me senti péssima depois de ter comido... porém antes de encontrar meus amigos eu havia passado pela Lojas Americanas e comprado uma lata de batata do mesmo tipo que a Pringles (160 gramas) e um pacote de 130 gramas de chocolate branco com cookies... Quando cheguei em casa fui pro quarto e comi todo o chocolate e mais da metade do pacote da batata... parei de comer, escondi o resto das batatas e coloquei o pacote de chocolate dentro de um saco e joguei no lixo - tudo isso para a minha mãe não descobrir o que eu havia comprado e comido... saí do quarto e vi uma foto que meu irmão (só uma obs: meu irmão é tão magro que tem dificuldade em achar roupa pra ele...difícil de achar roupa pra ele pq ele é magro demais e difícil de achar roupa pra mim pq sou gorda demais) tava olhando no pc... eu estava nessa foto... essa foto foi tirada no sábado passado... Colocaram essa foto no orkut (pq não sou só eu que estou nela, mas eu sou a única que está horrível nela)... Percebi que nunca estive tão gorda quanto estou agora... Estou me sentindo a pior pessoa do mundo e com um peso enorme na consciência, além do peso do corpo que deve ser maior ainda... quanto ao restante da batata eu inventei pra minha mãe que era minha e do meu irmão e que ele já tinha comido a parte dele, e que eu dividiria a minha parte com ela (pra ela não saber que eu havia comido tudo aquilo já...) Eu comi umas 3 batatas e ela comeu o resto... ela adora essas batatas... tô fazendo de tudo pra agradar a minha mãe, pra ver se ela fica com menos raiva de mim (mas parece que nada que eu fiz até agora, e olha que não foi pouco, está adiantando), pq se não fosse isso eu teria dado o resto pro meu irmão e pedido pra ele não deixar a minha mãe ver... vou tentar começar, pela milionésima vez, minha dieta, e vou tentar entrar mais aqui e registrar meus avanços e retrocessos... talvez isso me ajude e talvez essa vez seja A VEZ. Obrigada a quem leu e comentou no blog no post anterior... obrigada pelo apoio.