Hoje tive um ataque de choro... comecei a chorar, sozinha no meu quarto, claro.;;não sei bem direito porque... acho que é tudo... incluindo a saudade que sinto de uma pessoinha que agora deve ter acabado de completar 5 anos de idade (não contei essa história e nem pretendo contar com detalhes pq me dói demais... resumindo: quando eu tinha 15 anos uma pessoa veio trabalhar na minha casa - tinha acabado de ter um bebê e não tinha para onde ir... ela acabou ficando morando aqui com o filho recém nascido. resultado: me apeguei como a um filho ao bebê... eu sentia q ele gostava muito de mim -mais até q da mãe dele q n tratava ele muito bem- e q eu daria a vida por ele... eu sempre trazia pirulitos do colégio para ele e ele me esperava sempre na porta do meu apartamento... quando eu chegava ele gritava e ia me abraçar... queria passar a tarde inteira brincando comigo... amo tanto ele quanto aos meus pais e ao meu irmão...eu sentia e ainda sinto q ele foi o melhor e único verdadeiro amigo que já tive... ele passou três anos aqui, na véspera do meu aniversário de 18 anos a mãe dele foi embora com ele sem avisar e até hj não consigo esquecê-lo e me sinto triste toda vez q lembro o quanto o amo e de como não sei onde está e se está bem... tenho a certeza de que nunca irei conseguir esquecê-lo, nem deixar de sentir saudade dele, mas provavelmente ele nem lembra mais de mim. Me lembro que em 2006 eu estava no terceiro ano e ficava o dia todo trancada no quarto estudando e ele sempre vinha e batia na porta pedindo para brincarmos... às vezes eu abria, mas a maioria das vezes eu não podia fazer isso, tinha q estudar... dizia q ia brincar mais tarde e realmente, perto da hora de ele dormir eu ia, geralmente ele só dormia comigo e depois eu ia deixar ele com a mãe dele para ele dormir lá... como me arrependo de não ter aberto a porta todos os dias de ter brincado mais com ele (mais do muito q já brinquei antes do terceiro ano e até mesmo durante o terceiro ano)... não sei se conseguirei amar alguém tanto quanto amei ele... nem a um filho... fico pensando q se um dia eu tiver um filho queria q ele fosse igual, sem tirara nada, a 'ele', mas sei que é impossível... na época eu ficava imaginando q quando eu estivesse trabalhando ia pagar tudo para ele do melhor... era uma dos motivos q me fazia ter forças para estudar... em 2006 eu não passei no vestibular e ainda perdi ele... sempre fui uma boa aluna e todos achavam q eu passaria para medicina pelo menos de segunda vez (é quase impossível passar de primeira no vestibular da minha cidade)... passei 2007 todo chorando escondida todos os dias e não conseguia estudar e já no meio do ano decidi n querer mais medicina... não passei mais uma vez em 2007... por causa da minha mãe, no ano passado fiz cursinho de novo mas não conseguia estudar por não ver sentido em nada... sinto muito a falta dele embora ninguém da minha família saiba disso... a única vez q me viram chorando foi quando no meio de 2007 n consegui segurar e comecei a chorar feito um bebê pedindo para ver ele. Minha mãe continua me tratando mal e não tenho nenhum amigo na faculdade, estou isolada... os amigos q tenho são da época do colégio mas eles n ligam muito para mim, n sou a melhor nem uma das melhores amigas deles... hj saí com meu irmão... chamei alguns dos meus amigos mas nenhum quis ir... assisti noivas em fúria e não gostei muito. Desculpem por estar escrevendo tudo isso aqui, mas precisava falar e não tenho intimidade com ninguém para falar tudo isso... aqui ninguém me conhece e se alguém me julgar não haverá problema... quero agradecer a quem tem passado aqui e me dado apoio, é muito importante para mim.... espero estar melhor amanhã.