Desabafo

Meus amigos, os únicos, os da época do ensino médio, ou não têm tempo para falar comigo, ou como quase todos eles fizeram, arranjaram outros amigos, mais bonitos, mais divertidos e, provavelmente, mais legais que eu. Estou sozinha novamente. Pensei que esse pesadelo havia acabado, mas ele me perseguia e agora me alcançou. Até meu irmão, a quem, na época que ele ere muito tímido e não tinha amigos, apresentei meus amigos que se tornaram amigos dele também, me abandonou. Ele deixou de ser tímido graças à convivência com meus, digamos assim, ex-amigos, pq eles são bem legais e acho que meu irmão aprendeu que não precisa ter tanto medo de falar. Também era bem mais tímida antes de conhecê-los, antes de ter, pela primeira e talvez última vez na minha vida, amigos de verdade. Ainda continuo sendo bem tímida... Ontem e todas as segundas feiras estou indo ao cinema sozinha (deixo para ir na segunda pq o preço da meia-entrada nesse dia é 3 reais)... Digo pros meus pais que vou com uma amiga, mas na verdade vou sozinha. Meu irmão anda indo ao cinema com os amigos dele. Ele tb foi ontem, mas nem me chamou, estávamos no mesmo shopping no mesmo horário, mas eu nem cheguei a ver ele, nem de longe. Ele sabe como ando sozinha, mas não dá a mínima. Só pode ter vergonha de mim. Percebo que ele tenta sempre ficar longe de mim quando estamos em público. Fazemos uma cadeira juntos na faculdade e ele nunca, nenhuma vez, veio sentar perto de mim e quando chego nele pra falar algo ele fala de modo impessoal, como se não me conhecesse, como se não fossemos sequer amigos. Acho que todos devem ter vegonha de andar comigo, devem querer manter distância da ridícula ambulante. Se eu pudesse eu também ficaria longe de mim, mas a única forma pela qual posso chegar mais perto disso é a morte, mas mais um dos meus defeitos é a covardia. Talvez nesse azar que vivo desde que nasci, morrer seja uma sorte, o que não permitido a uma azarada. Minha auto-estima é tão baixa que nem amigos virtuais eu consigo fazer, nem mesmo no orkut ou no twitter eu tenho coragem de dizer tudo o que penso. Onde estudo tem algumas pessoas que eu gostaria de ter como amigos, eles são poucos e não são perfeitos, mas tê-los como amigos seria uma verdadeira felicidade para mim. O problema é que o recíproco não é verdade. O que eu mais queria ter é coragem e força. Eu me sinto tão triste e não há ninguém com quem conversar, na verdade nunca houve, nunca confiei em ninguém para contar o que sinto... mas pelo menos antes eu tinha com que conversar, nem que fossem bobagens. Nem minha mãe, que antes de eu começar a faculdade de direito, parecia gostar de mim, não dá mais a mínima, nem olha pra mim, só fala comigo para reclamar de algo ou para pôr a culpa em mim por coisas que não tive a mínima participação. Meu pai ainda está doente e os médicos estão suspeitando que a grande quantidade de medicamentos que ele tomou tenham provocado outra doença, ainda mais grave, pois a medula dele não está produzindo hemácias e ele já teve que tomar sangue três vezes, 6 bolsas de sangue ao total. Meu pai é a pessoa que mais gosto e provavelmente a única que gosta de mim. Ele também não tem muito tempo pra mim... não está trabalhando fora, mas fica em casa, na sua mesa de trabalho resolvendo uns processoas e quando se cansa vai deitar... Não gosto muito de falar sobre isso. Me sinto um objeto inanimado onde quer que eu esteja, em casa, na faculdade, no shopping... Acho que não sobreviveria sem os livros que leio, as músicas que ouço e a internet. Ou seja, tudo aquilo que me faz esquecer por alguns instantes quem sou e a vida que levo. Gostaria de ser algum dos personagens dos livros que leio ou algum dos integrantes das bandas que curto. Admiro muito a carreira artística, mais que qualquer outra, pena que, embora não seja nenhuma novidade, eu não tenha nenhum talento para nada disso. Os cantores e escritores que admiro talvez não tenham a mínima idéia que, mesmo não buscando isso, ajudam pessoas como eu a sobreviver, a continuar tendo esperanças de um dia poder ser alguém feliz, embora essa espera provavelmente seja inútil e a esperança seja a maior felicidade que poderei ter. Se pelo menos o G., aquele amiguinho 15 anos mais novo que eu, a quem eu tinha quase como a um filho, não tivesse sido bruscamente arrancado de mim na véspera do meu aniversário de 18 anos, quando ele tinha então três anos e alguns meses, tendo morado aqui em casa desde os três meses... Também não gosto de tocar no assunto, pois ele me traz lembranças felizes que me deixam tristes por não mais existirem. Gostaria de saber o porquê de nosso criador colocar alguém no mundo só para sofrer, se o que dizem é que ele é do bem... Ainda por cima, continuo gorda, mais do que nunca... Talvez não haja solução para mim.

Mais uma vez

Mais uma vez tentando... Gostaria de pedir apoio pois quero conseguir, mas estou muito, muito desanimada... postarei (pelo menos é minha intenção) diariamente. -> www.twitter.com/andysimons

Twitter - novo recurso!

As coisas continuam péssimas, mas resolvi não ficar mais parada... com certeza recuperei todo o peso perdido, se é que não ganhei mais algum... meu pai continua doente... quase dois meses já... os últimos 12 dias meu pai e minha mãe passaram no hospital, onde meu pai chegou até a tomar duas bolsas de sangue por causa da forte anemia... ele ainda não melhorou nada... nenhum médico consegue descobrir o q ele tem... o médico já falou até em meu pai viajar pra SP pra tentar descobrir o que tem com os médicos de lá. Fui no hospital duas vezes e ficava falando por fone tb... sem eles aqui é que minha alimentação piorou de vez... 12 dias de refrigerantes, pizzas, chocolates, sanduíches, salgadinhos, bombons, tudo que vc possa imaginar...quero alcançar meu objetivo e acho que o blog não tem ajudado muito porque eu não tenho muita paciência de resumir tudo do dia num post, preciso de algo que eu possa dizer o que está me passando pela cabeça na hora e encontrei o TWITTER!!! Sei que muitos ainda não conhecem, mas ele já é um verdadeiro sucesso no exterior e já começou a fazer sucesso no Brasil. Há vários famosos usando o Twitter, tanto estrangeiros quanto brasileiros. Acabei de criar meu Twitter -> http://twitter.com/andysimons
Quem quiser entender mais sobre o Twitter tem um tutorial perfeito, feito pela Marimoon: http://mtv.uol.com.br/marimoon/blog/blog-da-marimoon-tutorial-completo-sobre-o-twitter
Se pudessem passar por lá e me dar uma forcinha eu agradeceria muito.
Andy Simons

Voltando... e ao início

Sei que há tempos não posto. Tudo desandou e minha vida ainda não voltou ao normal. Meu pai tá doente há mais de um mês, já foi internado no hospital duas vezes e nenhum médico consegue descobrir o que ele tem. Ele está com o melhor médico da cidade, mas mesmo assim... A preocupação com meu pai, com certeza a maior de todas, me fez esquecer de todas as outras preocupações... Esqueci da RA, comi de toda porcaria que se possa imaginar. Não tenho nem idéia do meu peso atual, mas eu acho que voltei ao peso inicial se é que não ultrapassei ele =/

Tô cheia de provas, trabalhos e livros pra ler na facul... deixei de ir à academia e às massagens redutoras... tudo desandou mesmo. Estou postando aqui como uma tentativa de me reanimar a voltar pelo menos à RA logo hoje, pois a academia e as massagens só mês que vem. Espero que meu pai melhore logo e que eu consiga resistir a comer o que estou morrendo de vontade de comer agora, chocolate bis branco. Vou deixar a tradução de uma música que tenho ouvido esses dias.

Forgiven (tradução) - Within Temptation

Não pude te salvar do começo

Te amo e isso feriu minha alma

Pode me perdoar por tentar de novo?

Seu silêncio me fez prender o fôlego

O tempo passou por você

Oh, por muito tempo eu tentei te proteger do mundo

Oh, você não pode encarar a liberdade em si mesmo

Aqui estou eu deixada no silêncio

Você desistiu da luta

Você me deixou pra trás

Tudo isso permanece perdoado

Você sempre será meu

Eu sei bem do fundo

Tudo isso permanece perdoado

Eu assisti as nuvens partindo

O sol ainda não pode aquecer meu rosto

Eu sei que isso foi destinado para dar errado

Você estava procurando por uma boa saída

Pra expulsar seus demônios

Oh, por muito tempo eu tentei te proteger do mundo

Oh, você não pode encarar a liberdade em si mesmo

E aqui estou eu deixada no silêncio

Você desistiu da luta

Você me deixou pra trás

Tudo isso permanece perdoado

Você sempre será meu

Eu sei bem do fundo

Tudo isso permanece perdoado

Eu estou tão perdida desde que você se foi

Por que não eu antes de você?

Por que o destino me iludiu?

Tudo ficou tão errado

Por que você me deixou no silêncio?

Você desistiu da luta

Você me deixou pra trás

Tudo isso permanece perdoado

Você sempre será meu

Eu sei bem do fundo

Tudo isso permanece perdoado

O recomeço e a promessa

Não estou consegindo recomeçar nesses dias... as coisas aqui em casa continuam na mesma... Vim aqui para prometer a mim mesmo e a quem me acompanha que vou recomeçar e que vou conseguir. Não quero que essa seja mais uma tentativa frustrada. Tenho blogs adicionados ao lado que já não são atualizados há algum tempo e que, provavelmente, seus donos, por quem eu torcia muito não conseguiram chegar à reta final. Quero que se, algum dia, algum deles resolver voltar possa ver que eu ainda estou na luta e tenha em mim um exemplo. Se eu desistir agora, como vou encarar todos os outros desafios da minha vida? Esse é um desafio, e um grande, que terei que vencer para recuperar a minha confiança e auto-estima. Obrigada a quem torce por mim, também torço muito por vcs! Vamos juntos chegar à reta final!

Como pode o mundo simplesmente continuar?

Hoje foi o pior dia de todos para a minha dieta... comi de tudo, pizza, biscoito recheado, refrigerante, salgadinhos (muitos mesmo) sem pensar em nada... comi mesmo sem vontade, só por comer... fico assim quando estou triste, muito triste... hoje nem vi minha mãe, ela teve uma enorme briga com meu pai (prefiro nem comentar como foi) e bem cedo foi para a casa da minha avó e vai dormir lá... espero q volte amanhã... eu comia me sentindo mal, sem ter fome, sem ter vontade de comer, sabendo que me arrependeria, mas simplesmente parecia que eu estava programada para comer tudo, não deixar nada sobrar... não sei o que fazer... uma das coisas que mais quero é emagrecer pra me sentir melhor, não me sentir mal com todas as roupas que uso e em todos os lugares que vou, não ter mais vontade de ser invisível porque não gosto de ser eu mesma, por ter vergonha de mim... Não tenho ninguém que eu tenha coragem de contar tudo que sinto, só aqui, que ninguém sabe quem eu sou tenho coragem de dizer tudo isso.
Tenho um amigo, que há mais de 4 anos gosto, mas dá pra ver q ele meio que me despreza, q nunca seria meu namorado, porque ele, como ele mesmo diz, gosta de patricinhas e eu definitivamente não sou uma, e principalmente porque ele só gosta de meninas estilo modelo, bem magrinhas, e se acha o maior lindo e tal... ele disse que gosta de olhos claros, acho q isso é a única coisa q ele acha bonito em mim... chego a sentir raiva das coisas dele, mas n consigo deixar de gostar dele, nunca deixei... me sinto triste com isso e com todas as outras coisas q vêm acontecendo na minha vida... sinto como se eu não fosse importante pra ninguém... qual seria a reação das pessoas se eu morresse hoje, sentiriam minha falta por muito tempo?

Vou deixar aqui a tradução e o vídeo de uma música que gosto muito... Não sei se vcs conhecem a banda Within Temptation de metal sinfônico... quem não conhecer conheça que é muito boa!

*No vídeo, a cantora de preto não faz parte da banda, é uma participação especial. A cantora de branco se chama Sharon Den Adel e é a vocalista do Within Temptation.

http://www.youtube.com/watch?v=h6nDF9pRUPQ

Our Farewell - Within Temptation

Nosso Adeus

Em minhas mãos
Um legado de memorias,
Posso ouvi-lo dizer meu nome
Quase posso ver teu sorriso
Sentir o calor do teu abraço
Não ha nada além do silencio agora
Em torno daquele que amei
Este é nosso adeus?

Querida, você se preocupa demais, minha criança
Vejo tristeza em seus olhos
Você não está sozinha nesta vida
Embora pense que esteja.

Nunca pensei que este dia chegaria tão cedo
Nós não tivemos tempo para dizer adeus
Como pode o mundo simplesmente continuar?
Me sinto tão perdida quando você não está ao meu lado

Não há nada além do silencio agora

Em torno daquele que amei

Este é nosso adeus?

Querida você se preocupa demais, minha criança

Vejo tristeza em seus olhos

Você não está sozinha nesta vida

Embora pense que esteja.

Sinto tanto que seu mundo esteja em ruínas

Cuidarei de você por todas estas noites

Descanse sua cabeça e vá dormir

Porque, minha criança, este não é nosso adeus.

Este não é nosso adeus

Continuo na luta, embora as coisas aqui em casa não tenham melhorado nada.

:(

Tá tudo uma droga! Meus pais estão brigando direto, isso já é comum para mim desde criança, mas nunca consegui me acostumar e provavelmente nunca irei. Isso me faz ter vontade de desistir de tudo, me faz querer nem ter nascido... se fossem briguinhas tudo bem, mas são brigas mt grandes. Não fui nem um pouco bem nesse fds. acho q é amanhã o dia de me pesarem na academia...

Academia Feminina Curves - recomendo - tem em todo o Brasil

Estou meio sem tempo... Cheia de provas... Obrigada a quem vem comentando aqui e desculpa por não poder estar respondendo, mas logo logo estarei mais livre e deixarei recados para todos. Tá tudo indo normal. Ainda não me pesei, vou esperar o dia de pesar e tirar medidas da Academia que é segunda feira que vem, espero q tenha perdido muitos centímetros :D

Depois falo mais, vou estudar - provas e mais provas ;)

Têm me perguntado sobre a Curves, a academia que faço, o que posso dizer é que indico muito, principalmente para quem tem que fazer exercício, mesmo não gostando. Eles usam um método desenvolvido nos Eua q só precisa de 30 minutos de exercícios e uns 5 minutos para o alongamento (3 vezes na semana, podendo ir todos os dias se quiser). Tem um ambiente descontraído, com todo mundo conversando, fazendo piada, dançando, jogando desde bola até jogo de memória e de tabuleiros... toda quarta feira tem algo especial, tipo se fantasiar em época de carnaval, levar poesia no dia da poesia, dia de ter professora para ensinar a dançar (nos intervalos entre uma máquina e outra) e muitas outras coisas... Para quem participar das brincadeiras tem o Curves Cash, que é o dinheiro da Curves, com ele podemos comprar blusas da curves, garrafinhas, adesivos, mochilas, luvas, tudo da curves. Fiz amigas de verdade lá e hoje tenho prazer em ir para lá. Lá todo mundo sabe seu nome, as paredes são pintadas com vários desenhos, são todas enfeitadas com dicas de alimentação saudável, com as aniversariantes do mês, com os top do mês (quem perdeu kgs e centímetros) e lá tb tá sempre enfeitado de acordo com a época do ano (agora na páscoa tem cenouras de mentira e ovos de páscoa tb de mentira, além de vários coelhos de papel enfeitando a academia). Ah, uma coisa que gosto tb é que tem Ar condiciondo, embora não adiante muito, pq os exercícios nos fazem soar muito e consequentemente queimar gorduras. \o/ Todo mês tiramos as medidas, a porcentagem de gordura (com um aparelho) e nos pesamos. Recomendo muito essa academia, já fiz várias mas nunca gostei, essa é a primeira que to viciada - e no começo eu achava q logo desistiria, como fiz com todas as outras. Infelizmente só tem esses método para mulheres (pq se tem o estereótipo q homem gosta mais de musculação e tal) - também porque os aparelhos são vindos dos EUA e desenvolvidos especialmente para o corpo da mulher. Quem puder ir conhecer deveria ir, com certeza vai gostar e se encantar. Lá tem desde pessoas jovens até pessoas de 80 anos, não tem idade para ir para lá!!! Tá aqui o site da academia, quem quiser olhar lá e aproveitar para olhar os depoimentos de pessoas que emagreceram ou outros motivos -> http://www.curves.com.br/index/index.shtml

Site Internacional da Curves: http://www.curves.com/

Já saíram algumas reportangens, inclusive na veja, sobre esse métoda da curves, dizendo, com a opinião de médicos q o método é eficaz. Aqui tem algumas dessas reportagens, mas quem procurar no google acha mais.

http://www.curves.com.br/curves_midia/curves_midia01.shtml

Algumas fotos: http://images.google.com.br/images?sourceid=navclient&hl=pt-BR&rlz=1T4GGIH_pt-BRBR274BR275&q=curves&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi

Recomeço

Aos poucos estou recomeçando... Pelo que vi eu nem ganhei nem perdi nada, pelo menos isso. Está acontecendo uma coisa que eu nunca pensei que iria acontecer - tô adorando ir à academia, por mim ia todo dia e vou fazê-lo quando essa época de provas passar... Adoro a Curves - acho q se fosse qualquer outra academia, com o método tradicional, eu não conseguiria gostar... As instrutoras são bem legais e engraçadas, verdadeiras amigas... taí um motivo q me fez me aproximar mais da academia, uma das instrutoras q é mt legal... até me add no orkut... ela tem 26 anos e cara de 18 :p e é muito legal... já a considero como amiga mesmo, mas não sei se ela me considera assim - talvez ela trate bem a todos, como trata a mim, super bem... a gente conversa sobre tudo e até me dar conselhos ela me dá... nunca me senti à vontade numa academia, mas nessa eu me sinto e muito - faço os exercícios rindo, conversando e jogando vários jogos (intervalos entre um exercício e outro). Espero que essa instrutora não saia nunca da Curves, pq lá já aconteceu várias vezes a troca de instrutoras. Agora ir às massagens é um saco, não aguento mais, mas tenho q ir... Nunca pensei que amaria fazer exercícios e não gostaria de massagem... Outra coisa que me vem deixando feliz é que tô, cada vez mais, gostando do curso que estou fazendo e do lugar q estou estudando... soube hj q a Unifor foi considerada a terceira melhor do Brasil no curso q faço (direito), além de ela já ser há muito tempo a melhor particular do Nordeste (na verdade é uma fundação - os lucros são revestidos para a própria Universidade). Adoro o ambiente, muitas árvores a animais por todo canto. Hoje estou feliz, mas agora tenho q ir estudar pq amanhã tenho mais duas provas :x

Quero agradecer ao Décio e á Líliam pelo apoio, o que me ajudou muito nesse recomeço.

Depois volto a comentar no blog de vcs, pq tô muito sem tempo e meio desesperada com as provas e não quero escrever qualquer coisa. Mas valeu muito mesmo!!!!

Vídeo da Unifor : Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=46tcj58OHpA

ou

Eu estava indo tão bem há 10 dias atrás :(

Vencer os outros
não chega a ser
uma grande vitória.Vitorioso
é aquele que consegue
vencer a si mesmo
combatendo seus vícios
e controlando suas paixões.
A vitória sobre nós mesmos
é muito mais difícil.
Ela requer mais coragem,
mais disciplina e mais decisão.
Se você não conseguir na primeira vez
tente de novo.
O simples fato de tentar de novo
já será sua primeira vitória.

\o/ Rumo aos 70!!!
Diminuí mais um quilo (pela balança daqui de casa, pq pela da farmácia diminuí mais dois - mas vou considerar a balança daqui de casa pq me peso por ela desde o começo. Nunca mais postei pq tava doente e cheia de coisa para estudar (e ainda estou). Só vou voltar a fazer as massagens na segunda ou na terça quando estiver totalmente boa dessa gripe com direito a febre e tudo que peguei. Tô bem feliz de está com 74/73 quilos. \o/

Vou deixar aqui a brincadeira que o Décio (http://www.torresmolight.blogspot.com/) me indicou para participar.

Brincadeira

Regras
1- Linkar a pessoa que te indicou;
2 - Escrever as regras em seu blog;
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você;
4 - Indicar mais 6 pessoas e colocar os links no final do post;
5 - Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela;
6 - Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas sobre mim
1- Meu sonho é ter um cachorro. Ainda vou ter um quando morar sozinha.
2 - Adoro ler.
3 - Os estilos de música que gosto são rock atual e clássico, metal sinfônico e metal melódico e música clássica (como Edith Piaf, por exemplo).

4- Sou um pouco tímida.

5 - Tenho olhos verdes e cabelos castanhos entre claro e escuro.

6 - Meu sonho de consumo é um notebook (não tinha nada melhor para escrever :D )

Indico para o jogo:

http://emagrecersemdieta.blogspot.com/

http://escreverparaemagrecer.blogspot.com/

http://harianehacs.blog.terra.com.br/

http://nossalutacomabalanca.blogspot.com/

http://gutosarado2009.blogspot.com/

http://magra_emergente.zip.net/

Hoje fui pela primeira vez fazer as tais das massagens... fiquei com muita vergonha,nunca tive coragem de usar biquini (quando uso roupa de banho, uso maiô com um short), mas tive que usar... O melhor foi meu peso (tiraram minhas medidas e peso) - deu 74,600 mas vou considerar 75 pq eu tava só de biquini na hora que me pesei (sem o peso da roupa)... ou seja, emagrecei 2 quilos em pouco mais de uma semana \o/ Hoje fiz dois procedimentos lá... um deles fazia muitas cócegas, a mulher passava um gel e ficava passando um aparelhinho (acho que o nome era ultrasom) - disseram que era para "quebrar" as gorduras e depois foi a drenagem linfática (sendo que não é manual, é com um aparelhinho que dá tipo choque ou formigamento) - é bem estranho... espero que dê certo... falei com algumas pessoas lá, que já começaram a mais tempo que eu e elas disseram que dá certo, mas "tem que fechar a boca" - não acho que tem que fechar a boca (ficar sem comer nada só vai diminuir o metabolismo e te fazer ficar desestimulado para continuar a dieta... Eu tô fazendo uma REEDUCAÇÃO ALIMENTAR, comendo o que sei que deveria ser minha alimentação normal para o resto da vida e, por enquanto, tá dando certo... Quero agradecer muito a quem tem comentado aqui, pq são vcs que me dão forças para continuar quando nem a minha família acredita que vou conseguir. Quando puder passo no blog de todos vcs e comento, sendo que tô com mt sono pq ontem só dormi uma hora e meia (estava fazendo um trabalho que o professor, pq a maioria não fez, acabou adiando ¬¬ e fui dormir às 4 e 30 da manhã e acordei às 6 horas). Agora acabei de terminar outro trabalho (são quase meia noite e meia e realmente tô com mt sono). ;)

Tenho demorado a postar pq tô cheia de trabalho e provas na facul... Vou virar a noite esse domingo fazendo um trabalho enorme de direito penal. Acho que tenho ido bem nesses dias... só hoje que exagerei um pouco, pq todo domingo meu pai pede comida por delivery aí já viu né... Minha vitória de hoje foi recusar bolo de chocolate do niver da minha avó. O niver dela foi um almoço (o qual moderei bem as quantidades). Tô indo já, pq tenho que fazer esse trabalho e já tô morrendo de sono :S. Ah, amanhã começam as massagens emagrecedoras, vamos ver se elas realmente funcionam. Minha tia (que é magra) já fez e disse que funciona sim... espero que funcione para mim tb. Vou ser a cobaia, se funcionar em mim, vcs podem fazer tb :D
Até depois e torçam por mim nas provas da facul ;)

Emagreci mais 400 gramas!!! \o/\o/ Hoje fui com a minha mãe, por insistência dela, numa daquelas clínicas de massagens tipo drenagem linfática, mas não é só drenagem linfática, tem um monte de outras massagens e máquinas. Minha mãe conseguiu baixar o preço de 620 para 500 reais - 40 sessões - O.o (ela é realmente boa nisso). Espero que isso me ajude a emagrecer, acho que vai ser mais um estímulo. O peso que estou perdendo já é um grande estímulo para mim. Poucas pessoas comentam aqui no meu blog, mas quem nunca deixou de comentar foi o Décio, do blog Torresmo Light (http://torresmolight.blogspot.com/) e quero agradecer a ele por isso, acho que sem o apoio que ele tem me dado eu não conseguiria começar a perder peso. Ele tb tá indo super bem e acredito muito que ele vai alcançar seu objetivo. Valeu

Estou fazendo a dieta dos pontos do Vigilantes do Peso (a única que conseguiu me fazer emagrecer 12 quilos quando eu tinha 14 anos e atingir meu peso normal ) e usando algumas técnicas da dieta da banana. Na dieta dos pontos você pode comer de tudo, mas se você quiser comer uma coisa como um kalzone de frango e catupity (12 pontos - eu tenho o material, desde a época que eu fazia Vigilantes do Peso aos 14 anos, para calcular o número de pontos de qualquer alimento com base nas fibras, calorias e gorduras - é a calculadora dos pontos), vc terá que renunciar a muitas outras coisas ao longo do dia. O seu número de pontos depende do seu peso, quanto maior o seu peso mais pontos vc tem direito (pq precisa de mais pontos). Eu posso comer, por dia, 26 pontos... Ontem comi pela última vez antes das 20 horas (seguindo a dica da dieta da banana) e, como falei ontem que faço, eu não gosto de comer nada ao acordar e não o fiz hoje... Porém, quando deu 8 horas da manhã mais ou menos (12 horas sem colocar nada na boca) eu comecei a passar mal, dor de cabeça e um pouco de tontura e resolvi que tinha que comer algo. Na Universidade que estudo (UNIFOR) tem muitas tentações - pipoqueiros por todos os lados e várias lojas fast food, como mini kalzoni, bob's, comisa chinesa e vários outros. Eu gosto de lá, é enorme, e parece com aquelas universidades americanas que a gente vê em filme, tem muitas e muitas árvores de vários tipos, tem 3 emas que andam em meio aos alunos, gatos, soins, borboletas, pássaros, guaxinins e vários animais andando pela Universidade (eles não atacam não). Além disso é a melhor universidade particular do norte-nordeste e tem uma estrutura muito massa, várias fontes e estátuas, flores por todos os lados, biblioteca enorme e tal... Tô muito feliz de estudar lá, mas o problema são as tentações da comida. Bom, voltando ao assunto, eu tava passando mal e tinha que comer algo - acabei recorrendo à farmácia que tem no centro de convivência (onde fica tb as lanchonetes) e comprei um cheetos (7 pontos ¬¬), mas pelo menos eu não comi um kalzone como me deu vontade de fazer. Eu sinto vergonha de comer em público (tenho até vergonha de andar por lá com o meu corpo)... eu fico pensando se as pessoas estão me olhando comer e pensando em como eu sou gorda e pra que estou comendo. Cheguei em casae comi o pedaço certo de carne cozida (mede-se o tamanho pela palma da mão - sem os dedos e largura pela largura do dedo midinho) - 4 pontos, uma batata cozida (mede-se pela sua mão fechada ) 3 pontos (seria 2 pontos por batata, mas ela era um pouco maior que minha mão fechada, que não é muito grande :D ) e uma porção de feijão - 2 pontos. Depois do almoço comi uma banana - 2 pontos. Até o momento comi 18 pontos e ainda tenho 8 pontos. Espero não ultrapassar. Se puderem comentem, pq isso me dá forças para continuar. Se quiserem conhcer a Unifor vou deixar um link que tem o tour virtual de algumas partes da Universidade - http://www.unifor.br/notitia/servlet/newstorm.ns.presentation.NavigationServlet?publicationCode=1&pageCode=90&date=currentDate

Acabei de me pesar e diminuí 1 quilo. \o/ Achei bem estranho, porque eu me pesei antes de ontem e deu 77 quilos... hoje me pesei umas dez vezes na balança digital (a qual eu tinha me pesado e dado os 77 quilos) mas nela deu no máximo 75 quilos (varindo um pouco para menos). Achei que estava errado e me pesei na analógica e pedi para a minha mãe olhar de perto e ela falou que deu 76 (e ficou reclamando do meu peso, como sempre). É estranho, mas acho que emagreci um quilo e acho que isso talvez me estimule a continuar. Tava vendo aquela dieta da banana. Você come uma ou duas bananas ao invés do café da manhã com água à temperatura ambiente – retirada diretamente do filtro - (come um pedaço de banana e toma um gole de água simultaneamente). A banana com a água forma um gel e você sente menos fome. Isso realmente funciona. De manhã nem sinto muita fome e geralmente (como hoje, por exemplo) saio de casa sem comer nada e só vou comer na hora do almoço (sei que isso é errado pq o café da manhã é a refeição mais importante do dia e blá blá blá, mas realmente não sinto fome nenhuma ao acordar e as vezes que eu comi ao acordar me fizeram sentir mais fome do que o normal durante a manhã toda e até durante o almoço). A hora que mais sinto fome é à noite... Hoje à tarde comi duas bananas com água na temperatura ambiente. Estou com fome nesse exato momento, mas menos que o normal graças às bananas. Vocês já ouviram falar nessa dieta da banana? Eu peguei só a parte de comer banana para tirar a fome porque a dieta diz que você substitui o café da manhã pelas bananas e pela água e depois pode comer tudo o que quiser com alguns limites (como não comer nada 4 horas antes de ir dormir, não comer doces como sobremesa, podendo comer um doce no meio da tarde, evitar frituras...). Se quiser saber mais entre aqui e escolha o site sobre a dieta que quiser: http://www.google.com.br/search?sourceid=navclient&hl=pt-BR&ie=UTF-8&rlz=1T4GGIH_pt-BRBR274BR275&q=dieta+banana
Ontem eu comi uma banana pela manhã, mas confesso que exagerei um pouco ao longo do dia e hoje fui me pesar para saber se tinha aumentado e eu fiz foi diminuir (será que foi a banana??? – não acredito nessas coisas miraculosas, mas...). Se puderem tentem comer bananas com água ao invés do café da manhã e me contem se os resultados foram melhores que o normal! Até depois. ;)

Hoje tive um ataque de choro... comecei a chorar, sozinha no meu quarto, claro.;;não sei bem direito porque... acho que é tudo... incluindo a saudade que sinto de uma pessoinha que agora deve ter acabado de completar 5 anos de idade (não contei essa história e nem pretendo contar com detalhes pq me dói demais... resumindo: quando eu tinha 15 anos uma pessoa veio trabalhar na minha casa - tinha acabado de ter um bebê e não tinha para onde ir... ela acabou ficando morando aqui com o filho recém nascido. resultado: me apeguei como a um filho ao bebê... eu sentia q ele gostava muito de mim -mais até q da mãe dele q n tratava ele muito bem- e q eu daria a vida por ele... eu sempre trazia pirulitos do colégio para ele e ele me esperava sempre na porta do meu apartamento... quando eu chegava ele gritava e ia me abraçar... queria passar a tarde inteira brincando comigo... amo tanto ele quanto aos meus pais e ao meu irmão...eu sentia e ainda sinto q ele foi o melhor e único verdadeiro amigo que já tive... ele passou três anos aqui, na véspera do meu aniversário de 18 anos a mãe dele foi embora com ele sem avisar e até hj não consigo esquecê-lo e me sinto triste toda vez q lembro o quanto o amo e de como não sei onde está e se está bem... tenho a certeza de que nunca irei conseguir esquecê-lo, nem deixar de sentir saudade dele, mas provavelmente ele nem lembra mais de mim. Me lembro que em 2006 eu estava no terceiro ano e ficava o dia todo trancada no quarto estudando e ele sempre vinha e batia na porta pedindo para brincarmos... às vezes eu abria, mas a maioria das vezes eu não podia fazer isso, tinha q estudar... dizia q ia brincar mais tarde e realmente, perto da hora de ele dormir eu ia, geralmente ele só dormia comigo e depois eu ia deixar ele com a mãe dele para ele dormir lá... como me arrependo de não ter aberto a porta todos os dias de ter brincado mais com ele (mais do muito q já brinquei antes do terceiro ano e até mesmo durante o terceiro ano)... não sei se conseguirei amar alguém tanto quanto amei ele... nem a um filho... fico pensando q se um dia eu tiver um filho queria q ele fosse igual, sem tirara nada, a 'ele', mas sei que é impossível... na época eu ficava imaginando q quando eu estivesse trabalhando ia pagar tudo para ele do melhor... era uma dos motivos q me fazia ter forças para estudar... em 2006 eu não passei no vestibular e ainda perdi ele... sempre fui uma boa aluna e todos achavam q eu passaria para medicina pelo menos de segunda vez (é quase impossível passar de primeira no vestibular da minha cidade)... passei 2007 todo chorando escondida todos os dias e não conseguia estudar e já no meio do ano decidi n querer mais medicina... não passei mais uma vez em 2007... por causa da minha mãe, no ano passado fiz cursinho de novo mas não conseguia estudar por não ver sentido em nada... sinto muito a falta dele embora ninguém da minha família saiba disso... a única vez q me viram chorando foi quando no meio de 2007 n consegui segurar e comecei a chorar feito um bebê pedindo para ver ele. Minha mãe continua me tratando mal e não tenho nenhum amigo na faculdade, estou isolada... os amigos q tenho são da época do colégio mas eles n ligam muito para mim, n sou a melhor nem uma das melhores amigas deles... hj saí com meu irmão... chamei alguns dos meus amigos mas nenhum quis ir... assisti noivas em fúria e não gostei muito. Desculpem por estar escrevendo tudo isso aqui, mas precisava falar e não tenho intimidade com ninguém para falar tudo isso... aqui ninguém me conhece e se alguém me julgar não haverá problema... quero agradecer a quem tem passado aqui e me dado apoio, é muito importante para mim.... espero estar melhor amanhã.

Estou de volta

Hoje é meu terceiro dia de regime... Decidi recomeçar com o susto que levei ao me pesar e ver que estava com 77 quilos. Eu não consigo me sentir a vontade em canto nenhum... só quand0 estou sozinha :( Estou tentando fazer a dieta direitinho, mas não tô conseguindo muito bem... mas pelo menos sei que estou comendo menos... acho que se eu conseguir fazer isso por pelo menos duas semanas eu consigo fazer mais facilmente daí em diante... Fiz uma coisa pra me fazer desistir mais dificilmente do meu objetivo... estabeleci um prazo para ficar com 65 quilos (perder 12 quilos) - 3 meses (1 quilo por semana) - contarei os dias até o começo de junho - são 93 dias até lá...
Acho que isso me dará forças pq quando eu pensar: "Não aguento mais" eu lembrarei que é só até aquele dia... mas quando chegar o dia e eu realmente tiver conseguido emagrecer 12 quilos terei mais forças e conseguirei emagrecer os outros 20 quilos que almejo. Estou a procura de alguém que queira se corresponder comigo através de e-mails e do msn... alguém com o mesmo objetivo que o meu, que queira ajuda e queira ajudar... quem estiver afim é só me deixar uma mensagem.

FALTAM 93 DIAS...

Tô bem desanimada mas ainda não desisti... voltarei a postar mais constantemente em breve... não... eu não consegui começar a dieta nesse tempo que fiquei parada... carnaval vem por aí... odeio, mas pelo menos é feriado...

Já era...

Minha mãe enxeu tanto o meu ouvido dizendo que eu devia fazer cursinho, que eu não iria conseguir emprego que eu que já não estava indo muito bem no processo de emagrecimento tive uma daquelas compulsões... Eu tenho certeza que se eu eu morasse longe da minha mãe seria mais fácil conseguir emagrecer. Outra coisa que eu acho q me ajudaria seria ter um cachorrinho, um ser que, tenho certeza, eu amaria com todas as minhas forças e que me amaria tanto ou mais... amaria a mim, ao que sou, não ao que estudo, ao que visto, ao que como, ao que gosto ou ao formato do meu corpo... desde criança sempre quis ter um cachorro, mas nunca me permitiram... queria tanto que quando tinha 13/14 anos (como contei no meu pequeno blog passado - mmeoo2009.blogspot.com), emagreci até chegar ao meu peso normal porque minha mãe havia me prometido que se eu o fizesse eu ganharia um cachorro, mas ela não cumpriu com a promessa e olha o que aconteceu... eu engordei tudo de novo... me sinto horrível na facul... deslocada, feia... queria tanto ser como aquelas meninas lindas que têm lá... me sinto rebaixada e minha mãe me rebaixa ainda mais... tô tentando evitá-la, passar o dia no quarto e tal... só saí para comer e para vim escrever aqui. Tô me esforçando nos estudos, adiantando a matéria, mas mesmo assim a minha mãe me trata mal... faz até cara feia quando me vê estudando, uma cara de quem diz que vc tá fazendo idiotice... Não sei mais, sinceramente... Não consigo ver saída na minha vida, não consigo ver um futuro melhor...
Vou postar um poema que descobri há pouco tempo e que gostei bastante e um vídeo de uma pessoa lendo-o. Valeu pelo apoio de quem vem comentando aqui.

Se é capaz

Se és capaz de manter tua calma, quando,

todo mundo ao redor já a perdeu e te culpa.

De crer em ti quando estão todos duvidando,

e para esses no entanto achar uma desculpa.

-

Se és capaz de esperar sem te desesperares,

ou, enganado, não mentir ao mentiroso,

Ou, sendo odiado, sempre ao ódio te esquivares,

e não parecer bom demais, nem pretensioso.

-

Se és capaz de pensar - sem que a isso só te atires,

de sonhar - sem fazer dos sonhos teus senhores.

Se, encontrando a Desgraça e o Triunfo, conseguires,

tratar da mesma forma a esses dois impostores.

-

Se és capaz de sofrer a dor de ver mudadas

,em armadilhas as verdades que disseste

E as coisas, por que deste a vida estraçalhadas,

e refazê-las com o bem pouco que te reste.

-

Se és capaz de arriscar numa única parada,

tudo quanto ganhaste em toda a tua vida.

E perder e, ao perder, sem nunca dizer nada,

resignado, tornar ao ponto de partida.

-

De forçar coração, nervos, músculos, tudo,

a dar seja o que for que neles ainda existe.

E a persistir assim quando, exausto, contudo,

resta a vontade em ti, que ainda te ordena: Persiste!

-

Se és capaz de, entre a plebe, não te corromperes,

e, entre Reis, não perder a naturalidade.

E de amigos, quer bons, quer maus, te defenderes,

se a todos podes ser de alguma utilidade.

-

Se és capaz de dar, segundo por segundo,

ao minuto fatal todo valor e brilho.

Tua é a Terra com tudo o que existe no mundo,

e - o que ainda é muito mais - és um Homem, meu filho!

Rudyard Kipling

A dieta vai indo, não perfeitamente (alguns deslizes), mas vai indo... Tô aflita... minhas aulas na facul começam segunda e não sei se tô preparada para essa mudança tão grande... minha mãe continua me tratando mal, mesmo depois de todo esse tempo. :( Não aguento mais... Tô com medo de não conseguir fazer amigos e ficar isolada o tempo todo, como acontecia no colégio... Nem contei no último post, mas chegou o dia em que a mulher da academia teria que tirar minha medidas, meu peso e minha porcentagem de gordura... como já imaginava tudo aumentou, o que mais aumentou foi o peso, 4 quilos... (a mulher até fez uma cara de assustada e incrédula quando eu disse em que casa das dezenas tava o meu peso - falei: "setenta e tanto" e ela me olhou assustada e não mexeu na balança - então falei: "É!!! Setenta e tanto" Só aí ela acordou do transe e me pesou.). Desde esse dia (27 de janeiro) que venho fazendo de tudo para dar seguimento à essa dieta (vou provar a ela que consigo emagrecer, pq desde que entrei na academia que nunca diminuí peso,ele só faz aumentar)... Bom, tenho mais o que falar, mas tá me batendo uma tristeza só de falar nisso, por isso vou parar por aqui, senão vou me deprimir tanto que vou acabar tendo uma compulsão alimentar, o q para mim é muito fácil de acontecer... Gosto de muitas bandas de rock e metal, a maioria estrangeira, mas curto algumas brasileiras como Pitty, Raul Seixas (infelizmente ele não vive mais entre nós, mas as mensagens dele continuam a ser passadas através de suas músicas) e Titãs. Algumas músicas da Pitty têm me ajudado bastente a dar proseguimento à minha vida e à minha dieta... Acho que sem música (tanto as da Pitty quanto das outras bandas que curto) eu já teria morrido (embora eu não goste disso tenho imaginado muito como seria um suicídio meu, qual seria o modo que eu me mataria, que mensagem eu deixaria, como seria a reação das pessoas e tudo o mais - tenho pensado nisso tão constantemente que talvez uma hora eu tenha coragem e faça isso - já não fiz isso pq sou covarde, não quero fazer ninguém sofrer por minha causa e tenho medo de tentar me matar e não conseguir e todo mundo saber que eu tentei me matar eu ainda estando viva - enfim, vou parar de falar sobre isso). De vez em quando, toda vez que me lembrar, vou postar letras de músicas, textos, poemas e frases que me trazem esperançãs de uma vida melhor. Hoje vou postar a música Guerreiros são guerreiros, da Pitty (e vou colocar em negrito a minha parte preferida).

Eu não vim aqui pra pedir

O que eu quero eu vou conquistar

Se agora é hora de ir

Tô na estrada, sigo em frente

Eu não penso em fugir

E nem mesmo me consolar

Tenho medos e mesmo assim

Tô na estrada, sigo em frente

-

Sou guerreiro

-

Eu não vim aqui pra pedir

O que eu quero eu vou conquistar

Se agora é hora de ir

Tô na estrada, sigo em frente

Eu não penso em fugir

E nem mesmo me consolar

Tenho medos e mesmo assim

Tô na estrada, sigo em frente

-

Sou guerreiro

-

Enquanto eu tiver chão sob os pés

Enquanto eu puder caminhar

Enquanto eu puder estar viva

Enquanto minha hora não chegar

Talvez eu não vença o tempo todo

E ainda posso até cair

Só quero manter minh'alma forte

Erguer a cabeça e seguir

-

Sou guerreiro

-

Guerreiros são guerreiros

Guerreiros são guerreiros

E fazem zigue, zigue, zá

Escravos de Jó

Escravos de Jó

Tô de saco cheio dessa vida... Minha casa tá um verdadeiro inferno, queria poder sair correndo pela rua, correr sem rumo e nunca mais voltar. Não bejo a hora de ter independência financeira e me mudar daqui. Meu pai não dá a mínima para mim, para ele tudo é mais importante que eu... não sei pra que ele teve filhos. Tô tentando começar a dieta... Atá agora, 2 e 30 da tarde está tudo indo como planejado... mas, mesmo sabendo que eu posso, que eu sou forte o bastante para conseguir alcançar o meu objetivo, eu me sinto fraca e estou com medo de não ir em frente... tenho que dar meu máximo para conseguir.

Hoje eu só almocei, pq nessas férias meu horário de sono tá totalmente desregulado... só consegui dormir às 6 da manhã e acordei 12 e 30 mais ou menos. Almocei e vim para cá contar para isso me dar forças para proseguir.

O que eu comi hoje, até agora foi:

Almoço:

• Arroz - 3 colheres


• Frango cozido


• 1 danone activia fibras...

Ainda não planejei o que irei comer ao longo do dia, mas assim que eu souber eu posto aqui... Agora vou para a academia... Depois falo sobre a academia que estou fazendo, não sei se vcs já ouviram falar, mas é uma academia com aparelhos especializados somente no corpo da mulher e por isso mesmo não precisa passar mais de 30 minutos na academia, o q é ótimo nos dias de hj, nessa vida cheia de ocupações... embora eu não goste de ir para lá, sei que preciso e lá é bem mais legal que as academias comuns, na minha opinião... O nome da academia é Curves e há filiais dela pelo Brasil todo... ela tem um método importado do Estados Unidos. Depois falo mais sobre essa academia, pq agora vou para lá. :D Quem quiser saber mais sobre a Curves entra aí-> www.curves.com.br/

Tenho que dar um jeito na minha vida... Tá tudo bagunçado... Não consigo fazer regime nem por um dia... não sei mais o que fazer... tô matriculada na academia e to sem um pingo de vontade de ir... minhas aulas vão começar dia 02 agora e eu estou gorda como nunca estive... vou para um lugar novo e no início das férias eu planejava estar bem mais magra para me sentir mais à vontade nesse ambiente novo e poder fazer amigos... mas não consegui... dia 07 tenho o niver de 15 anos da minha prima linda e magra e eu vou estar parecendo um saco de algodão verde... :'( Realmente não sei o que fazer... nem meus planos de comaçar a realizar um dos meus sonhos, o de aprender a tocar um instrumento, violão (e guitarra) ou piano deu certo... meus pais não estão querando pagar... aprendi algumas músicas bestinhas (como noite feliz, boi da cara preta e parabéns para você) sozinha num violão tão velho que tá cheio de teia de aranha dentro dele (esse violão deve ter uns 50 anos ou mais)... é isso... minha mãe continua me pressionando pra fazer cursinho... mas já disse... prefiro morrer a ter que voltar para lá... Vou ver se volto mais tarde pra ver se mais uma tentativa de início de dieta foi frustada ou não... Procuro alguém com o mesmo objetivo que o meu para se comunicar e trocar confidências, ou seja, se ajudar... até mais tarde... vou dormir... já são quase 3 e 30 da manhã

Faltam 10 dias para o início das aulas... Minha mãe continua me pressionando... quer que eu volte ao INFERNO, o cursinho, tentar Medicina de novo... Já disse a ela, que prefiro morrer a voltar lá... Disse tb que ela só se importa com o que os outros vão pensar... quando eu estava no colégio, e ganhava medalhas, ela vivia me elogiando, me tratava com carinho, se gabava de mim pras amigas dela... vou continuar estudando, e muito, mas cursinho pra vestibular nunca mais... percebi que o que eu quero é viver a vida, embora eu não faça isso, eu ainda pretendo fazer... Agora que eu não estou fazendo o que ela quer (estou indo fazer direito numa facul particular - provavelmente eu passaria para direito na federal, mas sinceramente não quero pensar em vestibular nunca mais - agora que não estou fazendo o q ela quer - fiz isso a minha vida toda até hoje - ela não fala comigo direito, não me trata bem e vive me xingando... fala do filho da amiga dela q vai fazer medicina... fala q eu não vou achar emprego... isso tá realmente me deixando aflita. ) Ela continua me xingando de gorda, como fez toda a minha vida... Ela tb é gorda, mais que eu até, mas em vez de me ajudar a fazer regime, de fazer comigo (isso a ajudaria no tratamento de doenças que ela tem, como pressão alta, glaucoma e hipotireoidismo, não, ela come de tudo e ainda de mim quando eu como, mesmo eu comendo menos que ela... Um dia desses eu havia comido só um sanduíche de queijo (com pão integral) e um suco light de goiaba (21 kcal) o dia todo, não tinha almoçado pq estava sem fome (ainda devido à tristeza como eu falei no penúltimo post)... quando foi de noite ela perguntou se eu ia jantar (já sabendo que eu só tinha comido isso... e eu sabia q ela já tava se preparando para reclamar, então disse que ia jantar só uma fruta...) Fui tomar banho e depois, quando estava indo para a cozinha, vi minha mãe (que havia tomado café da manhã, almoçado e jantado, provavelmente muito bem) na sala, assistindo tv e com um pacote de bolacha club social de queijo vazio do lado... adoro club social de queijo (112 kcal), então resolvi que só ia comer um, com suco de goiaba light em vez da fruta... achei que ela não ia reclamar, mas quando ela viu o que eu estava jantando gritou: "Tu não disse que ia comer uma fruta? Tu demorou a comer, mas quando vai comer, come por dez..." o.O E olha que ela tinha acabado de comer um club social igualzinho ao meu depois do jantar... o meu suco só tem 21 kcal e eu estava tomando bem menos de 200 ml, ou seja, bem menos de 21 kcal... Minha mãe vive dizendo que estou gorda demais... que não tenho vaidade... que queria que eu tivesse um corpo igual o da minha prima (a prima q falei no segundo post, a que se acha)... eu já ando deprimida e isso me deprime mais ainda...queria ter um apoio pq crítica é só o que não falta... por isso fiz esse blog, mas acho que não tá adiantando muito... se duvidar fiz foi engordar... ontem a noite me deu um ataque de fome... comi um pacote inteiro de biscoito que meu pai havia comprado pro meu irmão (mesmo eu não gostando de biscoito wafer - o preferido do meu irmão, peguei escondido... meu irmão nem soube que meu pai tinha comprado biscoito para ele... além do pacote de biscoito ainda comi um club social e estrelei um ovo (minha mãe me pegou preparando o ovo e fez uma careta - já era de madrugada e só eu e meu irmão estávamos acordados, mas de vez em quando ela acorda de madrugada e vai atacar a geladeira - eu não faço isso, mas ontem eu não tinha jantado, só tinha lanchado quando eram umas 5 da tarde... e todo dia nessas férias tô ficando acordada até o sol nascer, com insônia). O biscoito e o club social eu comi escondida no quarto... já o ovo estrelado não deu pra esconder... e olha que nem gosto de ovo, principalmente o ovo sozinho, mas me deu um ataque mesmo. Hoje fui ao shopping, só pra conversar um pouco com uns amigos que tinham acabado de assistir a um filme (que eu já havia assistido só com meu irmão), mas eles foram embora logo e ficamos só eu e meu irmão... não consegui resistir e comi um sanduíche enorme, colocando muita maionese ainda por cima, batata frita e meio litro de coca cola... Me senti péssima depois de ter comido... porém antes de encontrar meus amigos eu havia passado pela Lojas Americanas e comprado uma lata de batata do mesmo tipo que a Pringles (160 gramas) e um pacote de 130 gramas de chocolate branco com cookies... Quando cheguei em casa fui pro quarto e comi todo o chocolate e mais da metade do pacote da batata... parei de comer, escondi o resto das batatas e coloquei o pacote de chocolate dentro de um saco e joguei no lixo - tudo isso para a minha mãe não descobrir o que eu havia comprado e comido... saí do quarto e vi uma foto que meu irmão (só uma obs: meu irmão é tão magro que tem dificuldade em achar roupa pra ele...difícil de achar roupa pra ele pq ele é magro demais e difícil de achar roupa pra mim pq sou gorda demais) tava olhando no pc... eu estava nessa foto... essa foto foi tirada no sábado passado... Colocaram essa foto no orkut (pq não sou só eu que estou nela, mas eu sou a única que está horrível nela)... Percebi que nunca estive tão gorda quanto estou agora... Estou me sentindo a pior pessoa do mundo e com um peso enorme na consciência, além do peso do corpo que deve ser maior ainda... quanto ao restante da batata eu inventei pra minha mãe que era minha e do meu irmão e que ele já tinha comido a parte dele, e que eu dividiria a minha parte com ela (pra ela não saber que eu havia comido tudo aquilo já...) Eu comi umas 3 batatas e ela comeu o resto... ela adora essas batatas... tô fazendo de tudo pra agradar a minha mãe, pra ver se ela fica com menos raiva de mim (mas parece que nada que eu fiz até agora, e olha que não foi pouco, está adiantando), pq se não fosse isso eu teria dado o resto pro meu irmão e pedido pra ele não deixar a minha mãe ver... vou tentar começar, pela milionésima vez, minha dieta, e vou tentar entrar mais aqui e registrar meus avanços e retrocessos... talvez isso me ajude e talvez essa vez seja A VEZ. Obrigada a quem leu e comentou no blog no post anterior... obrigada pelo apoio.

Tem que começar

Hoje, dia 19/01/2008 irei começar a emagrecer... Vou mostrar a todos que consigo... vou fazer aqueles que me desprezam se arrependerem...

"A glória é tanto mais tardia quanto mais duradoura há de ser, porque todo fruto delicioso amadurece lentamente." (Arthur Schopenhauer )

Minha mãe não tá mais falando comigo... fala só o extremamente necessário e o resto do tempo me ignora e reclama dizendo que eu tô perdendo tempo em tudo o que eu faço, se eu tô assistindo tv, jogando, ouvindo música, no pc ou até lendo um livro... mas eu tô de férias, o que mais eu posso fazer? Nem fome eu tô sentindo por causa disso... uma coisa que é quase impossível de acontecer... eu sou muito apegada a minha mãe, não conto nada o que sinto para ela, na verdade para ninguém, mas gosto de ficar do lado dela... acho que ela não gosta tanto de mim quanto eu pensava. Eu preferia morrer logo e me livrar dessa situação... espero por dias melhores, se é que eles virão. Vou para a academia agora.

Primeiro post e estou triste, o que não é muito difícil de acontecer. Explicarei o porquê. Sempre fui uma aluna ótima, uma das primeiras da classe, a quem todos chamavam para fazer grupo de trabalho, não por quererem ser amigos, por gostarem de mim, mas por saberem que eu faria o trabalho todo, sem reclamar e que ele sairia perfeito... Sempre fui muito tímida, em grande parte por ser diferente da maioria, sempre fui acima do peso, sempre me senti um peixe fora d'água, sempre me senti rebaixada, pior que os outros... nunca gostei de falar em público ou de dançar... A única coisa com a qual eu me sobressaía era com minhas notas no colégio. No começo do ensino médio resolvi ir para a turma olímpica, a turma com os melhores alunos do colégio, com um nível bem mais alto, com provas bem mais difíceis, não porque eu desejava isso, mas porque meu único amigo (que conheci através de um trabalho - ele era o primeiro aluno da classe - eu, ele e outra menina ficávamos entre os três primeiros lugares da turma regular) resolveu entrar nessa turma e resolvi acompanhá-lo, não queria ficar sem nenhum amigo novamente. Além disso, tenho um primo que convivo desde que me entendo por gente, ele é só três meses mais novo que eu (sou a neta mais velha por parte de pai). Explicando - Embora não goste nem um pouco disso, eu moro em um prédio construído pelo meu avô (que morreu há pouco tempo, dia 4 de dezembro de 2008), onde só mora a família. No primeiro andar mora agora só a minha avó, que tem Mal de Alzheimer e tem que ficar com uma empregada 24 horas por dia, então há duas empregadas, uma para ficar durante o dia e outra para dormir. Ela se casou com meu avô quando tinha 14 anos e embora já tenham contado que ele morreu, ela não lembra e pensa que está internado no hospital. Meu pai e meus tios já contaram duas vezes, como ela esquece, eles resolveram poupá-la e confirmar que ele está só internado quando ela pergunta. O problema é que minha avó não gosta de ficar em casa, passa o dia nos apartamentos dos filhos. O porém é que a maior parte do tempo ela fica aqui na minha casa, pois meu pai é o que a trata melhor dos três filhos. Até aí tudo bem, se não fosse o fato de que ela fica o tempo todo perguntando as mesmas coisas - pergunta algo e três segundos depois pergunta de novo, e de novo e de novo...(sei que é uma doença, mas enxe o saco), não deixa ninguém fazer nada em paz, não me deixa ler meus livros (fica falando o tempo todo), assistir tv (fica falando mal de tudo o que assisto), não me deixa ouvir minhas músicas (fica falando que o cantor/cantora canta muito mal e manda eu colocar outra música, que as músicas não prestam como as que ela ouvia - ela chegou a falar mal até da voz da Tarja Turunen, uma das melhores vozes do metal, se não a melhor, na minha opinião. ) Porém, o grande problema não é nem esse, é que mesmo ela tendo alguém que cuide dela, que durma com ela, ela quer que meu pai vá sempre dormir na casa dela, ela tem três filhos, mas só enxe o saco na minha casa e só vem aperriar meu pai pra dormir lá... meu pai que de duas a três vezes por semana (às vezes até quatro) dá plantão administrando um hospital (ele não é médico), vai dormir na casa dela várias vezes. Ou seja, anda dormindo em casa bem menos que o normal, além disso ainda há as brigas do meu pai com a minha mãe porque ela diz que meu pai vai dormir lá não pra dormir com a minha avó, mas sim com a empregada. Minha mãe também não aguenta mais essa história de minha avó viver aqui e anda sempre de mal humor, o que sempre cai nas minhas costas. Além de tudo, o prédio é administrado pelos meus três tios, mas adivinha quem se encarrega da maioria das coisas e das piores coisas? Meu pai. Além da minha avó, ainda tem os problemas do prédio que só ele liga pra resolver - isso também o deixa de mal humor e faz que ele desconte nas brigas com a minha mãe e em cima de mim também. Não aguento (não concordo com isso, mas o "aguento" não tem mais trema ¬¬) mais!!! É ele quem sempre se responsabiliza por abrir o portão de madrugada, quando o alarme toca e a segurança vem, quem lida com todos os problemas dos empregados do prédio, quem desce pra atender quando vem alguém fazer a manutenção do portão automático, do elevador, do alarme e muitas outras coisas mais que não vou falar porque só de lembrar fico pior do que já estou. Continuando... Moro num prédio só da família... No segundo andar mora minha tia por parte de pai com o marido e a filha dela. A filha dela tem 16 anos, é linda, magra, bem mais livre pra sair que eu e se acha muito.... sempre me sinto mais rebaixada que o normal quando estou perto dela. Sem mais delongas... no terceiro andar moro eu, meus pais e meu irmão de 18 anos. No quarto andar moram meu tio, a esposa dele, minha prima (de 15 anos que é bem magrinha e vive se apresentando em festivais de dança) e meu primo que fará 20 anos em fevereiro. Bom, cheguei ao ponto... é com esse primo que minha mãe, totalmente contra a minha vontade, sempre me comparou... ele sempre estudou na mesma classe que eu (alíás, eu, meu irmão e todos esses primos por parte de pai estudávamos no mesmo colégio e iámos e voltávamos juntos, no mesmo carro) também resolveu ir para a turma especial e minha mãe queria que eu também fosse, mais um motivo para eu me submeter à prova para entrar na turma... e lá fui eu... embora achasse que não conseguiria, eu passei. Vou pular dois anos (primeiro ano e segundo ano do ensino médio) e vou falar do terceiro ano. Tinha que resolver para que prestar vestibular... fiquei em dúvida - Medicina ou Direito??? Minha mãe tinha e ainda tem o sonho de ter uma filha médica... sempre, diferente do meu irmão, quis agradá-la, compensá-la pelos sofrimentos que passou e ainda passa com meu pai, dar alguma alegria a ela... então resolvi fazer medicina... não sabia onde estava me metendo... meu primo também resolveu fazer medicina... pronto... o curso mais difícil numa das faculdades públicas mais difíceis de passar... prato cheio para comparações... Fiz o primeiro vestibular, não passei, fiz o segundo, não passei... fiz o terceiro no ano de 2008 agora, passei na primeira fase, mas dia 13 agora saiu o resultado e eu não passei mais uma vez... Ao longo desses três anos minha mãe fez comparações entre eu e meu primo até dizer chega e entre eu e vários filhos de amigas dela ... Bom, meu primo também não passou na segunda fase, mas vai continuar tentando... já eu, não sei nem se medicina é o que eu quero realmente, desisti definitivamente (já tinha pensado em desistir... -> no primeiro semestre de 2008 fiz direito na melhor universidade particular daqui e fazia cursinho à tarde... quando acabou o semestre eu queria sair do cursinho e ficar só no direito, mas minha mãe chorou, disse que eu não ia ser nada na vida, que eu não teria futuro, chorou, fez chantagem e me fez tentar medicina mais uma vez. Continuei só no cursinho e no final do ano de 2008 fiz vestibular). Um dos meus amigos (amigo desde o segundo ano do ensino médio), que minha mãe conhece, passou pra medicina e tá super feliz, todos estão dando parabéns pra ele e tal. Minha mãe fica insistindo pra eu fazer cursinho de novo e ainda por cima me ligaram do colégio oferecendo de novo bolsa integral para fazer o cursinho, o que faz minha mãe me pressionar para aceitar. Deixe-me explicar: meu irmão, que nunca estudou nada, sempre, desde criança, passa o dia sem fazer nada, começou antes de mim (sendo quase dois anos mais novo que eu) a faculdade. Uma faculdade particular bem fácil de entrar, pois na melhor faculdade particular daqui, considerada a melhor entre os estados da minha região, ele não conseguiu passar. Ele fez Direito no primeiro semestre nessa faculdade e depois conseguiu transferência para a melhor Universidade particular daqui - na qual eu estava no primeiro semestre e estava adorando a estrutura e o curso. Resumindo: resolvi voltar para essa Universidade e para o curso de Direito que eu havia trancado, mas minha mãe me enxeu tanto a cabeça que estou com medo. Ela diz que eu não dou certo em direito, que é pra mim fazer cursinho mais uma vez (eu me sentia muito mal no cursinho - uma turma exclusiva para quem quer fazer medicina, onde todos são concorrentes e o nível é altíssimo- e não quero voltar para aquele inferno)... minha mãe anda me comparando com meu amigo que passou, com meu primo, com o filho de uma amiga dela, que passou de primeira e com muitas outras pessoas... Eu tô realmente com medo de não conseguir emprego nenhum, o que estaria garantido com o curso de medicina... o problema é que o curso de direito tem muita gente... mais de 60% dos alunos da Universidade (que é enorme) são do curso de direito (além de ter vários outras faculdades/universidades aqui que também ofertam o curso... tenho medo de com toda essa concorrência não conseguir emprego, não conseguir passar em concurso nenhum, ter que continuar a ser sustentada pelos meus pais (o que já me incomoda) e minha mãe vai, com certeza me jogar isso na cara... que eu devia ter feito o que ela disse, ter feito medicina... Ainda tenho medo de meus pais não conseguirem pagar a mensalidade para mim e meus irmão, pois é muito caro´duas faculdades de direito nessa universidade... essa mesma universidade e outra também daqui da minha cidade ofertam o curso de medicina, mas é muito caro, mais de 3000 reais por mês, além dos livros que são caríssimos... não tem a mínima condição de eu fazer medicina, na verdade nem sei se faria se pudesse... Já pensei em me matar, ainda penso, sair desse sofrimento, dessa angústia, só não o faço pra não fazer minha mãe sofrer...Depois falo mais nisso... tô com a cabeça cheia e embora eu não vá conseguir dormir, já são quase quatro horas da manhã e se meu pai me ver no pc (hoje é um dos dia que ele está dormindo em casa - dorme no mesmo quarto que minha mãe, mas eles se odeiam, desde criaça vejo eles dormindo separados, ele na cama e ela na rede, não tenho nenhuma lembrança de tê-los visto dormindo na mesma cama uma única vez sequer...